Eu ainda não tenho coragem de falar com você. Por vergonha, mágoa ou até saudade. E as pessoas dizem que não é bom começar novo ano com pendências, então eu vou dar meu máximo pra falar aqui tudo que um dia gostaria de falar pra ti. Quem sabe um dia tomo coragem e te digo tudo que arranha minha garganta seca. Eu só queria, primeiramente, e na verdade o propósito principal de todo esse texto, é te pedir desculpas. Eu não vou entrar naquela história de que era direito meu ficar ressentida contigo, porque eu acredito que seja, mas te amo demais para achar que você merece. Você merece. Mas, como eu disse, eu te amo. E por um tempo, fiquei muito puta com a ideia de te amar. Eu não achava que você merecia meu amor. Eu me sentia rejeitada, e cega pelo pensamento de você estar com outra, então eu não te achava digna do meu amor. Mas eu te amava. Nunca neguei isso. Acho que o sentimento de raiva ainda está aqui, em algum lugar, quebrando paredes e chacoalhando meus átomos, rugindo maldições e cuspindo palavras de ódio para você. Mas mesmo ele sabe que eu te amo. E isso é uma merda, né? Mas tudo bem, isso se vai com um tempo. E eu tenho tempo de sobra desde que você se foi. Eu ando levantando da cama, também. Vivendo. Beijando. Sorrindo. É bom. Eu espero que você esteja fazendo a mesma coisa, porque embora meu eu interior grite que não, eu só quero seu melhor. De verdade. Genuinamente. Você merece alguém que te faça feliz. Você merece se fazer feliz. Mas eu sei que você gosta de estar com pessoas, então eu espero que você encontre uma com quem você consiga ficar por mais de dois meses. E eu espero que essa pessoa demonstre que te ame mais do que eu demonstrei, que não te encha de dúvidas como eu te enchi, que continue correndo atrás como eu corri, mas que não desista, diferente de mim. Eu espero que você encontre alguém com quem você possa falar sobre suas opiniões, mesmo as mais absurdas, e que possa compartilhas de seus mesmos fetiches e te satisfazer como nenhum outro. Eu espero que essa pessoa cuide de ti e te compreenda, e que ela esteja mais perto que eu para fazer isso com eficiência. Mas,de verdade? Eu queria que você não depositasse essas esperanças em outro alguém, e que você se fizesse feliz, porque eu sei que você é capaz de fazer isso - você me fez a menina mais feliz do mundo, mesmo que por dois instantes. Mas talvez isso só seja eu com ciúmes de te ver com outro alguém. E, ah, eu espero que você saia dessa depressão. Que não precise mais dos remédios. Eu espero também que um dia possa te mandar uma mensagem e você me perdoar, mas eu nem sei se você me culpa. Então. Eu acabei de vomitar um monte de palavras nessa tela de computador e vou expô-las pra qualquer um que queira ver, menos pra você, porque tenho menos medo da internet do que de você. Será que você me perdoa? Será que você me culpa? Desculpa não ter te amado o suficiente, mas eu te amo. E eu espero que você tenha um ótimo 2017, e que um dia eu tome coragem pra dizer isso tudo a você, mesmo que pra receber um vai tomar no cu em resposta. Eu vou acabar sorrindo por saber que pelo menos você não me ignorou, porque eu não consigo mais guardar mágoa de você. Você foi minha primeira namorada, e meu primeiro amor, e foi a pessoa mais especial que eu tive nesse sentido por menos tempo que eu gostaria. E só de lembrar da gente eu já sinto o sorriso abrir, e a lágrima descer, e as vezes quando eu to muito triste eu penso em você e isso me deixa mais triste assim, mas eu sorrio e penso no quanto eu te amo. Porque eu te amo pra caralho. Acho, de verdade, que nunca vou parar de te amar. E não me importo mais com esse pensamento. Se for pra viver a vida amando alguém -- e eu vou terminar esse texto assim mesmo, clichê -- eu vou viver muito contente sabendo que amei você.
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